24살 청년입니다.
사는 이야기를 적는 곳이다보니, 답답한 마음에 제가 사는 이야기 좀 해볼까해서 몇 자 끄적입니다.
최근 몇년동안 다니던 직장을 그만두고, 아무래도 지방에서는 기회가 작은 것 같아서 꾸역꾸역
없는 형편에 100만원, 창의력, 열정, 영화를 사랑하는 마음만 가지고 상경을 했다가.
지금 다시 고향에 돌아와있습니다.
군대도 다녀오고, 고등학교 때는 서빙이면 서빙 배달이면 배달 노가다면 노가다,
고등학교 졸업 이후에는 영업을 뛰며, 나름 업계에서 이름 날 정도로 열심히 했습니다.
매일 아침 8시에 출근해서, 저녁 10시에 퇴근하고 이런 생활을 몇년을 하다보니, 이런 생각을 하게 되었습니다.
'나의 인생인데, 돈 때문에 나를 망치고 있는 것이 아닌가?'
패닉이었습니다. 다음 날 출근도 하지 못할 정도로 술을 왕창 마셨습니다.
집에 어떻게 들어왔는지 기억도 못 한 채 일어나 한참을 멍하니 있다가,
불현듯 '하고싶은 거 하고 살자. 뭐든 할수 있다.'라는 생각과 함께 영화감독의 꿈을 꼭 실현하겠다는
큰 포부를 가지고, 상경을 맘 먹었습니다.
서울로 가는 KTX열차 안이 그렇게 긴장감이 돌 수 없었습니다.
어미 새가 둥지 밖으로 나를 민 듯한 느낌과, 곧 날 수 있을 것 같다는 희망이 열차 안에 공존하여,
2시간 30분이라는 시간이 상당히 짧게 느껴졌습니다.
열차에 내리고 나서 보는 풍경은, 밤이 었지만, 햇볕이 감싸는 듯한 포근함을 느꼈습니다.
촌 놈이 갈 곳이 있겠습니까,건 2주간 동안 찜질방에서 살았습니다. 현장 일을 접해봤냐?
전화준다는 소리만 수 십 번 들었던 것 같습니다.
방부터 잡고 알바라도 하며 기다리자 했는데, 돈 100만원으로는 내 한 몸 눕힐 곳이 없었습니다. 네, 물론 핑계입니다.
자존감이 바닥을 쳤던 것 같습니다. 현장 인력이 부족하다는 소리를 듣고, 내가 일 할 곳이 없겠냐 하는 생각을 했던 내가 부끄러워서,
이럴려고 서울 올라왔나, 자괴감이 들고 괴로워서, 2주간에 짧은 기행을 마쳤습니다.
내려오고 생각했던건 '아, 회사를 구하자 다들 회사가 있지 않겠냐'는 생각에 이래저래 사이트들을 통해 이력서를 넣었지만,
제 호(號)가 고졸이다보니, 업주들 눈에는 맘에 들지 않나 봅니다.
일을 쉰지 한 달이 다되어갑니다. 이런 시간에 나가서 뭐라도 찍어야 하는데 미루고, 미루고, 오늘은 비가온다 내일은 구름이 낀다
이런저런 핑계만 늘어가는 내가 답답하고, 부끄럽습니다.
친구든 누구든 해주는 위로는 감사하지만, 사람은 원래 남의 일은, 남의 일이다는 생각으로 얘기하기에 와닿지도 않습니다.
모든 것이 부정적으로 변하는것 같습니다.
저는 남들에게 보여주는 삶을 살고 싶지 않습니다. 그런데 주변은 그 것이 당연히 맞다고 합니다.
모두가 옳다하면 저는 아닐 수도 있다!라고 자신있게 얘기 할 수 있었지만, 지금은 그런가? 하는 생각을 하곤 합니다.
문맥이 이상하네요 누가 대신 써준 것이 아니니, 양해 부탁드립니다.
긴 푸념 봐주셔서 감사합니다.
아 참고로 저는 상상력,창의력은 누구보다 뛰어나다고 자부합니다.
하루에도 볼펜 하나로 나라를 지었다 없앴다, 우주를 만들었다가 파괴하고 그럽니다.
측은한 감이 들거나, 나락에서 건져 주고 싶다. 라고 생각하시는 선배님들 쪽지 보내주시면 감사하겠습니다.